Creo que nadie entiende cómo me siento ahorita. Me siento rechazada, herida, cansada, un poco de todo lo malo. A veces pienso en si en verdad eres bipolar o no, porque un día me amas y al otro parece que estoy tratando con mi peor enemigo. Siento que vuelvo a quinto de secundaria cuando todas las cosas estaban mal y yo siempre era la que iba detrás recogiendo las migajas cual mendigo. Me siento así ahora, como la vasalla del señor feudal, la que acata ordenes, la hijita, la bebé. Parece que mis 21 años no me dan crédito a nada todavía. Sería bueno grabar estos momentos y repetirlos cuál película romántica para ver en qué me equivoqué, en qué fallé. Sé que no soy perfecta señor, pero enséñame entonces. Quiero dejar de estar encerrada con una tortura china...pero bueno esa ya es otra historia que se las dejo para después.
Después de casi 4 años de desaparecida, vuelve La Cuerda Torcida, obviamente versión 2. No puedo traer a la antigua de vuelta porque eso significaría traer muchos recuerdos otra vez a mi memoria que prefiero mantener enterrados por mientras. Con lo que respecta a la reaparición de este blog, se vienen muchas entradas nuevas, fotos, música, alegrías, penas, amores, desamores, la vida en general. Me siento más segura para poder escribir, creo que he madurado en estos años y puedo comenzar de nuevo. Espero no irme y espero que no se vayan.
han pasado demasiadas cosas pero no me he dado la oportunidad de expresarlo en palabras. ¿qué cómo me siento ahora? vacía, completamente vacía, con y sin nudos en el estómago.
no estaba cansada de ninguna situación, pero si estaba esperando algo que tal vez no iba a llegar o quizá iba a llegar a largo plazo. pero no quería que acabara, no quería y cuando pasó, justo cuando menos me lo esperaba, justo cuando yo sentía que todo iba de viento en popa, me tomo por sorpresa y me asusté. y lloré, si lloré demasiado, porque me dolía y al mismo tiempo estaba enojada porque estaba herida y nunca nadie me había herido así.
jamás pensé en arreglar nada, porque gracias a mi inmadurez todavía no soy lo suficientemente fuerte para manejar cualquier situación de estrés o incómoda. ya no esperaba nada solo esperar que todo pasará, pero pasó demasiado pronto cuando al día siguiente encontré lo que no pensaba encontrar. y me sorprendí, porque son cosas que realmente no esperaba. quizá me alegré un poco, pero al mismo tiempo pensé que esto si se iba a acabar, aunque al menos era por lo sano.
y acabó, acabó por lo sano, y me duele, me duele demasiado. pero siento que soy más resiliente y que puedo enfrentar este tipo de cosas, porque tengo demasiadas personas a mi lado que me hacen sentir mejor. siento alegría, porque por fin me liberé de mis sentimientos, porque por fin dije lo que en verdad sentía y pensaba. me siento triste, porque estoy perdiendo de la manera que me gusta a una persona muy especial. pero sobre todo me siento aliviada, porque las cosas ya no están mal y aunque me va a costar tiempo sanar, es mejor arrancar la bandita de una, dejar respirar las heridas y esperar que el tiempo haga todo.
existen dos tipos de personas, las que dicen lo que quieren decir y las que dicen lo que la gente quiere oír. las que dicen lo que quieren decir, son personas fuertes, que saben bien lo que hacen, que se arriesgan, claro porque todo tiene algo malo, se arriesgan a que otros se molesten, se arriesgan a que la gente se aleje, se arriesgan a no simpatizarles a muchos, pero al fin y al cabo SE ARRIESGAN. las que dicen lo que la gente quiere oír, por el contrario, son débiles, no arriesgan nada, y podría decir que tampoco pierden, pero en realidad si pierden algo, empiezan a perder su personalidad, y lo que realmente son, empiezan a perder la fortaleza y la confianza en si mismas, empiezan a perder ese sentimiento de bienestar, porque al decir lo que uno quiere decir se está liberando y al decir lo que la gente quiere oír, se está omitiendo muchas cosas, que luego de un tiempo nos hace daño mantenerlas guardadas. ¿qué clase de persona eres? al final del día por más que quiero ser el primer tipo, me he dado cuenta que no.
conozco este tipo de historias. ya las he vivido una o dos veces (quizá más). pero siempre me vuelvo a enredar en ellas, como si pensara que esta vez podría cambiar el final. el problema es que es como si ya estuvieran escritas, porque por más que intento no puedo borrar ni una sola palabra, ni aumentar el "que hubiera pasado si...". y es que mis historias no están llenas de príncipes y princesas, de sapos encantados, de castillos, de hadas, de unicornios, NO. mis historias se tratan de hipócritas, histriónicas, bipolares, locas/os, mentirosos/as, etc. y una niña perdida, confundida, herida y amargada, pero que decidió y decide quedarse sin corazón.
¿hace cuánto no siento mariposas en el estómago? la verdad es que ni yo lo recuerdo, quizá hace 4 años atrás o menos. pero ¿saben a lo que me refiero verdad? el nudito, la bilis, las ganas de vomitar, la sonrisa que no se despega del rostro, la enorme cantidad de minutos que quedas colgada en el aire con un nombre en la mente. pero (porque siempre existe un 'pero') luego te das cuenta que nada es verdad. que las ilusiones son totalmente falsas. que todo, absolutamente todo, puede cambiar de un minuto a otro. y de repente, ya no estás segura de nada.
bueno, al menos estoy segura solo de una cosa, que cuando mires atrás, si atrás, a ese punto infinito, a ese millón de partículas insignificantes, a este punto muerto, a esta bola de juego, no va a estar más acá.
El otro día me puse a pensar qué disco recomendaría yo, que lo haya escuchado completo, que me sepa cada letra de cada canción; y después de pensar un buen rato llegué a esta conclusión:Retales de Carnaval de Nena Daconte. Qué excelente disco, es altamente recomendable. Se debe escuchar seguido sin pasar de una canción a otra. Las canciones son tranquilas, cantadas con bastante sentimiento y todas de ellas con una letra tan preciosa que estoy segura que nadie dejará de sentirse identificado. 10 puntos para ellos.
Aquí les dejo una de las canciones del disco (se me ha hecho difícil escoger cuál porque todas son mis favoritas)
es que yo no sé si esto es masoquismo o qué. pero últimamente me siento demasiado utilizada. y lo peor es que yo continúo en lo mismo. ¿dónde han quedado los amigos de verdad? es que en realidad ya no puedo contarlos ni con una sola mano, porque ya no hay, ni uno, ni dos, ni tres. simplemente se han ido. hoy en día ya nadie sabe lo que es tratar bien a otra persona, uno es egoísta piensa solamente en uno mismo. en que tengo muchos problemas, ACONSEJAME . en que necesito esto, AYÚDAME. en que tengo novio y soy más que feliz, MÍRAME. basta por favor, existe también otra gente a su alrededor. en fin no soy nadie para decirles algo, por eso no lo hago, pero por lo menos tengo este blog que me escucha, mejor que todos ustedes. y SI, porque yo también soy egoísta y te digo hoy: ESCÚCHAME.
pd: cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia :)
pd2: cero ofensas por favor, es solo lo que percibo últimamente.
pd3: diga lo que diga saben que voy a seguir aconsejando, ayudando, mirando, pero hagan el favor de escuchar. no son los únicos que necesitan.
pd4: quizá esté con el SPM y me encuentre bastante sensible (lo siento)
cuando nuestras vidas empiezan a tornarse un poco dramáticas no sabemos cómo reaccionar. que desaprobamos un curso, que terminamos con el novio, que nos quedamos sin trabajo, etc. estamos al borde de la desesperación y quién sabe de la locura. todos nuestros sueños frustrados, lo que queríamos, lo que más apreciábamos, o por lo menos lo que nos hacía falta para seguir se ha ido. sale a relucir esa impotencia de no poder hacer nada, de saber que lo que hacemos no es suficiente, o eso creemos. sentimos que no existe nadie a nuestro alrededor que nos apoye, que nos anime, nos hace falta cariño. y vas cayendo...
¿cuándo es que te das cuenta que es demasiado profundo? ¿cuándo es que sabes que tu dolor se empieza a convertir en una tortura hacia ti mismo? ¿cuándo simplemente ya no puedes más? y la respuesta para mí es que: en la desesperación no existen los límites. pero SÍ existen los amigos, que no te diste cuenta porque estabas demasiado nublado con tu pared de problemas, que no te diste cuenta porque en lo único que pensabas era en ti. que no te diste cuenta porque tal vez simplemente no quisiste darte cuenta, porque pensabas que la única solución era sufriendo, llorando, reprimiendo. y quién sabe dónde pudiste terminar.
es en el momento menos inesperado en donde puedes empezar por coger el teléfono y llamar a la última persona que llamarías, pero solo porque sabes que puedes confiar en ella, que siempre estuvo a tu lado, que nunca, NUNCA te va abandonar, y que por sobre todas las cosas, te quiere.
pd: lo escribí hace semanas, pero quería publicarlo hoy.
revisando por ahí unas cajas he encontrado un CD de música que alguien me hizo hace ya más de un año. bueno en realidad encontré un montón de cosas enterradas (en el pasado) pero es que no pude evitar ponerme nostálgica. y ahorita estoy un poco así, solo quería escribirlo porque no tengo nadie con quién conversar (qué pena) y bueno eso es. tal vez debería empezar a hacer vídeos, como un videoblog, pero eso sería más triste aún porque mi cara es del terror en los momentos tristes.
pd: ahorita suena someday we'll know - new radicals
es que me pones nerviosa y la voz me empieza a temblar. ya te lo he dicho (y si no aquí va): lo que más odio en esta vida es decir lo que siento, porque tengo miedo, porque ya pasé por esas etapas. no me gusta, me muero de pánico y hoy que por fin dije algo de lo que pensaba, sentí como si la pared que contrarrestaba mis sentimientos se hubiese derrumbado. y flaqueo, mis piernas lo hacen. yo no quería, pero ahí está, ahí lo tienes, ME GUSTAS TÚ. y no necesito razones para ello.
quiero alguien que me quiera. que me quiera no por lo que tengo, no por lo que puedo dar, sino por lo que soy. que me crea bonita todo el tiempo, así lleve el peinado más ridículo y la ropa de temporadas pasadas. que acepte que no siempre tomo las cosas con calma y que a veces suelo exagerar situaciones. que sepa que tengo depresión constante y aún así logre sacarme una sonrisa a lo largo de la semana. que me diga las cosas de frente, que no me mienta, que no me oculte, que no me dañe. solo quiero a alguien que me quiera. es lo único que puedo pedir.
no soy igual que tú. nunca voy a escuchar la misma música que el resto. nunca vas a verme actuar igual que los demás. jamás me reiré de cosas estúpidas, y quizá pocas veces te de un abrazo delante de todos. disculpa mis cambios de ánimo de un momento a otro, pero sí, soy completamente inestable. agradece mi paciencia, porque siempre te voy a soportar. dime las cosas de frente porque entiendo poco de indirectas, aún peor, soy mala adivinando. no esperes que te diga cosas tiernas porque no lo haré. mejor no esperes nada de mí. pero en realidad yo te quiero, te quiero como no tienes idea. nunca te lo voy a decir porque espero que ya lo sepas.
a veces las cosas no son lo que parecen. a veces son más complicadas, a veces menos. depende de cómo lo pongas, de cómo lo veas, de cómo lo sientas. sin embargo, siempre se tiende al perdón, sobre todo cuando no quieres que una persona se vaya de tu vida. bueno, si es que la consideras importante. ya no sé.
hace unos días tuve la fantástica experiencia de drograrme con un PLACEBO. la gente me preguntará, pero ¿cómo es que te puedes drogar con eso? no tengo la menor idea contestaré, pero solo puedo compartir que fue una fuerte dosis sin preescripción médica que se remetió por todos mis sentidos.
Foto con Steve Forrest pd: demás fotos prestadas de mi mejor amiguillo.
el momento en que te vi, yo sabía que eso iba a ser lo más cerca de lo que es estar...cerca. no sabía qué sentir. felicidad. pero ellos saben ahora, y están muy hambrientos. de verdad, jodidamente hambrientos. porque, hasta dónde yo sé, me han estado persiguiendo. ahora están listos, ahora son lo suficientemente fuertes como para hacerme daño. y no puedo luchar contra ellos. era capaz de hacerlo cuando era fuerte pero...me has hecho débil, y ahora no puedo, NO PUEDO. - E.S.
-grita tus miedos. -miedo a perder(te). miedo a desparecer(me). miedo a un día despertar y que todo las cosas que vivo ahora, terminen. -pero así pasa -¿qué pasa? -la vida, eso pasa.
por fin, he vuelto hace un par de días atrás. me he divertido bastante, he aprendido muchas cosas la verdad, como una de ellas y la más importante creo que, es estar sola. y no sentirme mal por estarlo. aprender a confrontar cosas sola, ser bastante independiente. he regresado con una mentalidad un poco más abierta se podría decir. he regresado con planes, y con desiciones que tomar, porque como bien allí aprendí, sólo los perros comen las sobras, y si no soy un perro, entonces, creo que merezco algo mejor. vamos, que ahora sé que puedo. que puedo estar sola.
